Así que señores, señoras, gracias por su atención … esto ha sido todo… de momento al menos.

Todo lo bueno se acaba y nuestro viaje no iba a ser menos. Y qué mejor lugar para terminar que en uno en el que son expertos en finales felices: Disneylandia, antes conocida como Eurodisney. Dindilaria para nosotros.  

Pero no os penséis que nos vamos a poner ñoños a estas alturas. Siguiendo con la tónica habitual de este blog, tenemos unas cuantas cosas que decir de Disneylandia que no van a gustarle nada a ese cerdo arrogante de Mickey Mouse.

Para empezar, ni todas las lucecitas de colores ni todas las cabalgatas del mundo pueden esconder el hecho de que esto sigue siendo Francia, y por lo tanto aquí no somos bien recibidos. Ya antes de entrar, el gabacho cabrón que debería habernos vendido las entradas con una sonrisa de oreja a oreja, nos despreció cuando pasamos mal la tarjeta por el datáfono. “¿Qué pasa, que en España no usáis tarjetas?”. Y eso fue lo único que se dignó decirnos en Inglés, aunque le dijimos que no entendíamos francés. 

Pero lo más duro fue comprobar que el Pato Donald ha caído en desgracia. Tal vez ha sido el único que ha tenido el valor de decir la verdad: que Hanna Montana es una mierda y que High School Musical apesta. Tal vez los directivos de Disney se hayan cansado de él porque no ha aprendido a hablar bien en 75 años. No sabemos cuál es el motivo,  pero lo cierto es que el pobre Donald no estaba por ninguna parte. Por no tener no tenía ni carroza en el desfile final. Y a nosotros esto nos indigna. ¡Queremos que vuelva Donald!

De todas maneras hay que admitir que Dindilaria ha sido un final bastante apoteósico después de 54 días viviendo en la Pingüineta. 54 días que repetiríamos ahora mismo sin pensarlo un segundo. Que coño, ni medio.

De camino a Brujas, hicimos una pequeña parada en Amberes para pasear un rato y comprar yogures en el Lidl. Y es que Amberes es una ciudad muy bonita que merece la pena pararse a ver, y el Lidl tiene unos yogures cojonudos y a muy buen precio.

 Y por fin llegamos a la última ciudad de nuestro viaje, Brujas. La mejor ciudad del mundo. Tiene el casco medieval mejor conservado y más espectacular de Europa, tiendas de chocolate belga por todas partes y 780 marcas de cerveza, también belga, distintas. El paraíso, vamos.

Después de dos meses de viaje y unas cuantas ciudades, Brujas nos ha parecido una visita imprescindible y, por una vez, no nos vamos a quejar de nada.  

 Brujas sería un gran final para nuestro viaje, pero se nos ocurre uno mejor.

A lo largo de nuestro larguiiiiisimo viaje nos hemos acostumbrado a tener que pagar por todo, y no a bajo precio, precisamente. En esto que llaman primer mundo no hay nada que sea gratis. Pero lo de Amsterdam ya nos ha parecido de vergüenza. La hora de aparcamiento cuesta 5 euros, tanto en el parking como en la calle, echar un truño cuesta 50 céntimos y, por no regalar, no regalan ni el plano de la ciudad en la oficina de información, sino que te lo venden al módico precio de 2 euros.

Nosotros, claro, ni aparcamos en el centro, ni cagamos, ni compramos el mapa de las pelotas. A estas alturas no estamos como para derrochar nuestras riquezas, ni aunque sea en necesidades básicas (como aparcar, quiero decir). Pero si pasear por una ciudad aguantándose los apretones y sin saber dónde estás ni qué coño estas viendo se puede considerar turismo, entonces ya hemos visto Ámsterdam. Ahora nos vamos a Bélgica, donde aunque seguro que también cobran por todo, por lo menos tienen cerveza buena.

*Si usted ha leído este post deberá ingresar cinco euros en nuestra cuenta corriente (que hasta ahora sólo corre hacia abajo). En breve le llegará una factura a su domicilio, gracias.

Copenhague es la última capital escandinava que nos quedaba por ver. Llegamos tarde y aparcamos con dos cojones junto a la sirenita, uno de los monumentos más famosos de la ciudad.

Al día siguiente nos pateamos la ciudad de arriba abajo, vimos sus monumentos, sus paseos, sus canales y sus hippies zarrapastrosos. Y es que en Copenhague está la Ciudad Libre de Christiania, un sitio que ni es ciudad, ni es libre, ni es cristiana. Es sólo un nido de perroflautas que han confundido la libertad con la mugre y el hippismo con las drogas. Os la enseñaríamos, pero resulta que a estos hippies de palo no les gusta que les hagan fotos como a los monos del zoo, aunque vivan como tales.

Igual os ha sonado un poco nazi, pero toda la culpa la tiene el elefante. Y es que después de visitar la fábrica Carlsberg, y hacer una cata express de cervezas, nos encontramos con esto.

Esta es la famosa puerta de los elefantes de la Fábrica Carlsberg. Aquí dicen que esa esvástica de dos metros es un símbolo indio de la felicidad, pero nosotros no estamos muy seguros. Se ve a la legua que es un elefante ario.

Con Copenhague termina nuestro viaje por Escandinavia, pero no lloréis, la vuelta a casa es larga y no nos apetece un huevo hacerla del tirón. Nos vemos en Amsterdam.

*Los autores de este blog no han querido herir la sensibilidad de ningún colectivo, pero si han herido la suya, es que usted es o un hippy zarrapastroso o un nazi asqueroso, y en ambos casos le deseamos lo peor. 

Entramos otra vez en Suecia y de nuevo lo hacemos a bordo de un barco de locos. Si el ferry que nos llevó a Goteborg estaba lleno de borrachos y ludópatas, en el que nos lleva a Estocolmo no hay más que tarados. Gente que se sienta en nuestra mesa sin pedir permiso y se pone, por ejemplo, a reventarse las espinillas delante de nosotros (100% veridico).

En Estocolmo, después de buscar durante tres horas un camping que marcaba la puta Lonely Planet y que ya no existía, entramos por primera vez en un área de autocaravanas. Gracias Lonely planet, nos debes 50 € en gasolina.

En cuanto a la ciudad, Estocolmo es un sitio espectacular con canales por aquí, parques por allá y palacios por todas partes. Os lo enseñaríamos, pero hemos contraído el virus Astry.a, que nos impide descargar las fotos desde la cámara y que, para terminar de joder bien, nos envía cada poco una foto de una chica sonriente con la leyenda “Indonesian Smile”. Así que si alguno de vosotros sabe algo de informática, ayudadnos, por favor…. cof, cof!

En cuanto al creador del Astry.a, vamos a por ti, cabrón. Todavía nos quedan quinientos euros y con eso podemos llegar a Indonesia, partirte las piernas y ver China de vuelta a casa. Así que más te vale que vayas escondiéndote.

Pasamos nuestra noche número 40 de viaje durmiendo en un parking del puerto de Helsinki. Por la mañana madrugamos para coger el ferry que nos lleva a Tallin. Como resulta que el concepto de ferry que tienen los nórdicos se parece más al casino de Torrelodones que a un barco de pasajeros, hacemos todo el trayecto sentados en el suelo, bajo unas escaleras de ese templo flotante de la ludopatía y el consumismo desenfrenados. 

Podríamos habernos jugado nuestras riquezas en alguna máquina y haber llegado a Tallín como muchimillonarios, pero a estas alturas sabemos que nuestro fuerte no es la suerte. La lluviaza padre que se nos viene encima nada más desembarcar en Estonia nos da la razón. 

Por suerte, Tallín resulta ser una ciudad espectacular. Los estonios están tan contentos de haber entrado en la Unión Europea, que han tirado la casa por la ventana y han dejado el casco medieval de Tallín tan bien restaurado que parece más un parque temático que una ciudad.

Para terminar de arreglarlo, aquí la cerveza tiene un precio medio razonable, así que aprovechamos el viaje para reponer nuestras existencias con 24 latas. Pueden parecer muchas, pero os aseguramos que somos, con mucho, los que menos alcohol llevamos en el ferry de vuelta a Helsinki. Y es que se da la gilipollesca situación de que los finlandeses producen cerveza, la exportan a Estonia y después viajan hasta allí para comprar su propia cerveza. No hay que ser un experto en economía para darse cuenta de que esta gente está loca. 

Por el momento vamos a dejar las botas de monte bien guardadas porque ahora toca andar en bici. Ha arrancado la parte de nuestras vacaciones más urbanita y  esa va a ser nuestra manera de movernos por algunas capitales europeas que nos pillan, más o menos, en el camino de vuelta a casa.

 Por una vez vamos a hablar bien de una ciudad, ¿qué os pensabais? ¿qué siempre íbamos a criticar todo? Pues esta vez no. Helsinki ha resultado ser una ciudad como dice Juanjo, encantadora. Hemos hecho el típico turisteo,   recorriendo los edificios emblemáticos de la ciudad, entrando en las iglesias (todavía hoy no hemos estado en el interior del Buen Pastor, pero podemos decir que conocemos casi todas las iglesias de Escandinavia)  todo muy bonito. Para rematarlo se la hemos devuelto a Papá Noel comiéndonos a uno de sus renos (muy rico, por cierto).  Está claro que la venganza se sirve caliente, en forma de hamburguesa y con guarnición de mermelada de arándanos.

Cruzar Finlandia no fue tan fácil como parecía. Cuando pensábamos que Papa Noel nos había puesto las cosas difíciles con sus renos suicidas, le llegó el turno al hombre del saco. 

Cerca de Helisinki tuvimos que huir en mitad de la noche porque resultó que el bosque junto al lago que habíamos elegido para dormir no era público, sino más bien de un tarado psicópata que nos persiguió con su coche por un sendero hasta que llegamos a la carretera. 

Cuando poco después, y ya a salvo, encontramos otro sitio donde pasar el resto de la noche sin que nos intentasen matar, llegó la pregunta: ¿Dónde están mis zapatillas? 

Así fue como empezó la Operación Zapatilla para rescatar dos putas zapatillas de 13 euros del Decathlon, que habíamos olvidado en nuestra loca huída por los bosques. 

Después de darle muchas vueltas al asunto nos decidimos por un rescate al estilo “atraco al banco”: Jon recorrió a pie el camino de vuelta al bosque mientras pensaba cómo se dice en inglés “Por favor, no me mate”, y entretanto Pat le esperaba en la furgoneta con el motor encendido y las luces apagadas por lo que pudiera pasar. 

Por suerte, la operación zapatilla fue un éxito rotundo: Pat pudo llegar a Helsinki con algo tapándole los pies y Jon vivito y COLEANDO.

Eso es exáctamente este país. Donde no hay lagos hay pinos y donde no hay pinos hay lagos. Y tanto en los pinos como en los lagos, hay mosquitos. En cuanto a Papa Noel, sólo hay uno, bien grande y bien gordo, y nos imaginamos que bien forrado de pasta también, porque cobra las fotos, a 20 euros la más barata. Por eso nos fuimos de su casa en el Círculo Polar Ártico sin foto, aunque con una acreditación que demuestra que conocimos al auténtico, verdadero y original Santa Claus.

Pero nadie jode a Santa. Si Claus el Gordo quiere su dinero, Claus el Gordo TIENE su dinero. Y si no, “digamos que puedes tener un encuentro nada amistoso” con Rudolph. El resto de nuestro viaje hacia la región de los lagos (aunque también tiene pinos y mosquitos) fue una carrera de obstáculos en forma de reno, que saltaban a la carretera desde detrás de cada árbol, arbusto, flor, matojo, piedra, valla o señal de tráfico. Y creednos, no hay nada más difícil de esquivar que un reno.

En Savonlinna, ya en la región de los lagos, visitamos el castillo medieval, del que podemos contaros que tiene unos baños muy limpios y poco más, porque después de pagar los diez euros de la entrada y pasar olímpicamente de la visita guiada, nos enteramos de que sin guía no se puede entrar en casi ninguna parte del recinto. Por fuera, eso sí, era muy bonito.

Ahora vamos a Helsinki, donde esperamos que no haya renos, ni mosquitos, ni lagos, ni pinos ni gordos mafiosos.